Анекдоты: Семья и около [6009]
121: | Врезается "простая" машина в "крутую". Из "крутой" вылазят братки,
хватают владельца "простой" - Ну, мужик, гони монету. - Подождите, ребята, сейчас сына вызову, разберемся... - А он у тебя кто? - Да директор птичьего комбината. Через несколько минут приезжает броневик, из него выскакивают люди в камуфляже и скручивают братков. Самый большой из них говорит: - Папа, сколько раз тебе напоминать, я не директор птичьего комбината, а командир БЕРКУТА. |
122: | Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что
она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом". |
123: | Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. |
124: | На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить. |
125: | Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него
идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Pазбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил: - Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме. |
126: | В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!! |
127: | Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие - Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей - Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем - Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку - Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины Вы понимаете, что постарели, когда: - Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату - Вы можете прожить без секса, но не без очков - Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в соврашении малолетних - Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?" |
128: | - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! |
129: | Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе... - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне. |
130: | Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки,
и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит: - Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно. - Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь! |