Анекдоты: Семья и около [6009]
1381: | Две двери, ведущие в рай. На одной написано: №Для мужчин, которыми помыкали их жены¤, на другой - №Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами¤. У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
- Ты почему стучишься в эту дверь? - А мне жена так велела. |
1382: | Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: №Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потом- приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей:
- А пошла ты со своим утюгом! |
1383: | Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там? - Бревно! Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Бревно! Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит: - А теперь пили! |
1384: | Приходит муж домой пьяный.
- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву №П¤? Жена обрадовалась: - Получка! - Нет! А в другом кармане на букву №ы¤? Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку: - Ышшо пол-литра! |
1385: | Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и кровь на руках.
- Я ее убил?.. Оглядывается: дочери нет. - И съел?! |
1386: | Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: - Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: - Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый №мент-дурак¤! - Поздно каяться, сын мой! |
1387: | Рецепты счастливой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. №И я в своей жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы¤. Французский. При заключении контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток, автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети - решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы! Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: №Раз-¤, через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал: №Два-¤ За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: №Да что же ты делаешь?¤ - А я сказал ей: №Раз-¤ С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до золотой свадьбы. |
1388: | Армянин разбил №Волгу¤.
- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется! Грузин разбил №Волгу¤. - Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать! Едет русский на стареньком №3апорожце¤, и надо же такому случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: - Зачем плакать, дорогой? - Двадцать лет копил на машину- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?.. |
1389: | Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа? |
1390: | С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:
- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны. - А бабка? - Бабка - КГБ, - А я? - А ты - народ. На другой день сын звонит отцу на работу: - К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется. |