1361:	Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. - Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. - Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. - Почему? - Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?
1362:	Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: - Интересно, что ты скажешь своей жене? - Доброе утро!
1363:	В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику. - Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком году? - Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь, когда у меня появился белый №кадиллак¤. - А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену. - Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку? - Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори все как на духу. Когда это было? - А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
1364:	У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают: - От чего умерла твоя первая жена? - Отравилась грибами. - А вторая? - Отравилась грибами. - -А пятая? - Отравилась грибами. - А последняя? - От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.
1365:	В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. - Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
1366:	- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус.
1367:	Жена мужу звонит с курорта: - Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии. - Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.
1368:	Приходит сын из школы и говорит отцу: - Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. - Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. - Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. - Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. - Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. - А почему вас так много? - Да старушка сопротивлялась.
1369:	После новогодней елки отец говорил сыну: - Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
1370:	В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын. - Папа, а почему она без рук? - Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  134  ] [  135  ] [  136  ] [  137  ] [  138  ] [  139  ] [  140  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>