1231:	У Саддама Хусейна два сына. Одного зовут Кусай, а другого Сосай. И еще внебрачные Доставай и Наливай.
1232:	10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства. 1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности. Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться стоя. Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции. Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него нет денег. Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми. 2) Все животные и растения равны. Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек. Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита. 3) Также равны люди и животные . Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие. Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1). 4) Все времена года одинаково равны. Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же самое относительно катания на лыжах. 5) Все цвета радуги одинаково красивы. Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет. 6) Все звуки одинаково мелодичны. Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав. Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не меньше Бетховена. 7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков. Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч! 8) Все цифры равны между собой. Пример 1: Математика - псевдонаука. Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также равны количеству денег у вас в кошельке. 9) Все шутки на аnекdоt.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок (см. 8). 10) ВСЕ РАВНО! По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель человеческого общества Полина А. (роlуnа_а@уаhоо.соm)
1233:	Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели? - вон сколько места!! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну...
1234:	Вечером муж говорит жене: - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!... Утром жена мужу: - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала! www.winсhаt.кiеv.uа, канал "Aнекдотландия"
1235:	Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину! - И где же она? - Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
1236:	Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
1237:	- Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
1238:	Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд. sultаn
1239:	Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Ты бы хоть мусор с собой захватил!
1240:	Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  121  ] [  122  ] [  123  ] [  124  ] [  125  ] [  126  ] [  127  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>