1211:	И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно. (С) Робинзон ОдЕсский
1212:	- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта.....
1213:	А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
1214:	О ЗАЖИГАЛКАХ Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка. ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля. ПРО ВОДОЛАЗОВ Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша. ("Книжка про все")
1215:	Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса? Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны. Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны как черти! Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот вопросы и отпали!
1216:	Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
1217:	Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки: - Да, - сонно говорю я. - Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? - спрашивает нежный женский голос. - ЧТО?! - Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе. - О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я? - В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни. - Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к уху. - Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка. - Какая, блин, бессонница! - Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет? - Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я. - А почему вы шепчете? - Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить. - А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы? - Да нет у меня никаких семейных проблем! - Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас гложет чувство вины? - Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже. - Почему вы говорите Lнадеюсь¦? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете? - Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы спал дальше! - Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах. - Блин, вы же меня разбудили!!!! - Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. Спокойной вам ночи.
1218:	Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
1219:	У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством... sstаs
1220:	Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!! Падонок

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  119  ] [  120  ] [  121  ] [  122  ] [  123  ] [  124  ] [  125  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>