Анекдоты: Армейские [524]
381: | Старшина перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку, шаг вперед! Выходят два солдата. - Так, остальные - пешком! |
382: | Вьетнамская война. Американский солдат кричит: - Эй, вьетнамцы, сдавайся ! Ответ из окопа: - Да дэ ж, злыд@нь, бачив, щоб вьетнамские хлопци здавалыся ?! |
383: | Послал генерал(Г) двух солдат(ДС) красить окна к себе домой. Через час звонят:
(ДС) - Товарищ генерал, окна покрасили, надо ли красить ещё и рамы? |
384: | Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. И тут он решил схитрить:
- Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузрубай! Только не Йорхойдыр! |
385: | Встречаются Осел(О) и Прапорщик(П).
(О) - Ты кто? (П) - Я офицер. (О) - Ну, тогда я - конь. |
386: | Строй новобранцев. Перед ними ходит прапор(П) и говорит:
(П) - Так. Предположем лелит ероплан... Голос из строя(ГизС): (ГизС) - Не ероплан, а аэроплан! (П) - Не преребевать! Кто сказал? А-а, ты, студент, шаг вперёд! 50 отжиманий. Раз-два, раз-два... В строй! Прапор, почесав репу: (П) - Нда, о чём это я? Ага! И бросает он, родимый, ядрёну бомбу... (ГизС) - Не ядрёну, а ядерную. (П) - ЧЁЁ!? :[ #$% ]! Опять ты? 50 отжиманий! Шаг из строя. Раз-два, раз-два... В строй! Прапор, изобразив усилие на лице: (П) - Так.. Вот. И что ндо делать? Строй хором(СХ): (СХ) - БЕЖАТЬ В УКРЫТИЕ-Е. Одинокий голос из строя : (ГизС) - Спасать прапорщика... (П) - Праваильно! Студент, шаг вперёд. Все остальные упор лёжа и раз-два, раз-два, раз-два, раз-два, раз-два, раз-два, раз-два, раз-два.... |
387: | Приезжает мужик в гостиницу. начинает заказывать номер. Ну, а бабушка при входе и отвечает:
- Свободных номеров нет. Есть только с подселением. Ну мужик и согласился. Приходит в номер, а там пьянка, девочки, в общем всё по полной программе. Терпел, терпел мужичёк, а спать то хочется. Подошёл он к дежурной по этажу (этажерке) и попросил принести в номер 2 бутылки водки ровно через 5 минут. Возвращается, а там политические анеки травят. Мужик и начал из подкалывать. - Ребятки, а вам не страшно? Тут же всё прослушивается! подходит к розетке и говорит: - Товарищь полковник, в 310-ю, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водочки. Через полминуты открывается дверь входит этажерка с двумя пузырями на подносе и говорит: - ваш заказ... У всех челюсти об пол застучали, девочек похватали и и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок, а на столе бутылка, а на стакане записка : "Мне понравилась Ваша шутка насчёт полковника. Майор КГБ Сидоров" |
388: | Генерал (Г) стоит на атобусной остановке. Подходит автобус. Народ (и генерал вместе с ним) начинает готовится заходить в него. Тут всех расталкивает какой-то рядовой солдатик (Р) и первым садится в автобус.
Ну, генерала это взбесило и он пробирается к рядовому. (Г) - Ты почему толкалася? Не можешь, что-ли как все нормальные люди зайти? (Р) - Извините, товарищ майор. (Г) - Че??? :-( аааа ) (Р) - Ой! Извините, товарищ полковник. (Г) - Че??? :-( аааа ) Генерал показывает пальцем на свои погоны. (там дубовые листочки есть) (Р) - Да пошел ты, лесник... |
389: | В самолете с десантом:
- Готов? - Не готов! Понимаете, товарищ прапорщик, мне сон приснился, и во сне мне мама сказала, что у меня сегодня не раскроется парашют. - Ладно, давай его сюда, бери мой, я не суеверный. Пошел! Солдат выпрыгнул, парашют раскрылся, летит. Мимо камнем пролетает прапор: - ТВОЮ МАТЬ !!!! |
390: | Оставил товарищ политрук на политзанятия за себя прапорщика.
Возвращается, спрашивает - как, мол, занятия провел? - Отлично, товарищ замполит! - А вопросы сложные были ? - Так точно, товарищ замполит, один! Про звездные войны. - И как вы ответили ? - Уклончиво! - Это как-же ? - Да послал на х#$ ... |