Анекдоты: Армейские [524]
351: | - Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3.
Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчик у него спрашивает время. - Двенадцать делить на тридцать четыре. - А это сколько ? - Иди на @#$, мальчик. Я сам уже 3 часа делю... |
352: | Один полковник написал генералу армии Язову письмо :
"Товарищ генерал армии ! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца ? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров. :(" Ответ Д.Т.Язова : "Товарищ полковник ! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом." |
353: | Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. - Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза. - Это не причина ! У вас есть плащ-накидка. |
354: | Инструктор по физической подготовке старался вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
- Что здесь смешного ? - обиженно спросил инструктор. - Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду. |
355: | На плацу прапор рассказывает взводу:
- Предположим, нас летят бом`блять. Голос из строя: - Не бом`блять, а бом`бить. Прапор: - Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу. Голос из строя: - Не ядреную, а ядерную. Прапор: - Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь ? Голос из строя: - Спасать прапорщика ! Прапор: - Иванов ! Три шага из строя ! Взвод ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! |
356: | Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
- Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Сидоров ! - Я ! А тебя как зовут, противный ? |
357: | Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Че уже спи*%^#! ? - Ничего, товарищ капитан ? - Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спи&%^$ ?! - Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& ! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо... - Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже "Если прапор - обязательно чего-то спи^%^$ " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: "Че спи&*%^ !? Че спи&%#^ !? - Тачку спи^%$л !" |
358: | Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ? - Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть... - Покажите мне ентого верблюда ! Повели, показали. Через некоторое время возвращается: - Хороший верблюд ! - Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим... |
359: | Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит:
- Хочу повышения ! - Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку. ....... Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: - Б$%ь, и этот без сапог ! |
360: | Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.
- Привет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли трубку. - Как идет служба в твоей богадельне ? В ответ раздася возмущенный голос: - Да как вы смеете ? Знаете ли вы, с кем разговариваете ? Я - генерал... Рядовой после небольшой паузы: - А вы знаете, кто с вами говорит ? - Нет ! - рявкнул генерал. - Ну и слава богу, - сказал рядовой и бросил трубку. |