801:	Из мединститута выходят трое студентов (1,2,3), все будущие хирурги, видят картину - идет мужик согнувшись, тихо идет так, осторожно. (1) смотри, у этого мужика явно живот прихвотило, наверное язва. (2) да неет, у него просто геморрой разыгрался. (3) а может и аппендицит, впрочим что мы спорим, давай подойдем и спросим... Так и сделали, подошли к мужику, сказали что они будущие врачи и попросили их рассудить, кто прав. Мужик после недолгого размышления отвечает: мы все четверо жестоко ошиблись, просто я хотел пукнуть да обосрался...
802:	После трудного дня выходят из здания больницы (П)атологоанатом и (Г)инеколог и оглядываются по сторонам: (П)-Люди! Живые люди!!! (Г)-ЛИЦА!!!!КРУГОМ ЛИЦА!!!
803:	У одной бабки умер муж. Ну она наняла двух мужиков дала им 200$ и говорит: -Вот вам деньги, берите моего деда, везите в город, купите ему одежду для похорон, закажите всякие там ритуальные услуги, похороните, а то я старая стала - немогу сама. Ну мужики, естественно, деньги пропили. Осталось только чуток на билет в город. Взяли деда, положили в купе на нижнюю полку. Соседей по купе попросили присмотреть за спящим старичком, а сами вышли в тамбур покурить. В это время поезд резко тормозит и на дедулю падает с верхней полки тяжеленный чемодан с железками. Ну, те ,кто был в купе, сразу к старику - пульс щупать. Щупают, щупают - нет пульса. Бл%, думают, щаз эти двое с курилки вернуться, ещё на нас подумают, что это мы деда убили. Берут открывают окно и выбрасываюти туда мёртвого деда. Мужики вернулись: -А где наш дед? -Та он же за вами вышел. - :-о В это время поезд проезжал по мосту и труп деда, выброшенный из окна попадает под мост. А время позднее - ночь. На дороге появляется рокер, который мчит на всех парах и не заметив труп на дороге, переезжает его мотоциелом. Ну рокер встал с мотоцикла, подошел, глядь - деда переехал. Ну думает, всё, пи%дец, в тюрьму теперь посадят. Берет труп и зарывает в стоящий рядом стог сена. Рано утром два хохла-(М) Мыкола и (С) Стэпан вышли с вилами сено кидать. (С) -Дывысь, Мыколо, що цэ я на выла наколов? (М) - 8-[ ] Та ты ж дида заколов. Давй пидем и затащимо його в лес. Так и зделали - затащили деда в лес и посадили под дерево. Под вечер вышли в лес охотники на медведей. - Хлопци, дывиться який вэдмэдь пид деревом!!!!!!!! И естественно стреляет в медведя (деда). Подошел ближе6 смотрит, бл%, деда убил. Ну шо делать, взяли, отнесли его к тюрьме, и повесили на колючую проволоку. В тюрьме заприметили "беженца", подняли треогу, и начали его расстреливать с автоматов. Ну передырявили всего деда. Потом глядь, дед Который в тюрьме то и не числился. Ну думают - гражданского убили. Отвезли его сразу в больницу на операцию. Прошол час - нет врача, 2 часа - нет врача, наконец выходит врач, вытерает потный лоб: -Будет жить!!! :))))))
804:	У мужика болел зуб, решил он его вырвать- пообрывал дома все веревки... Пришлось идти к врачу. Тот тоже пробовал- не получается... Пошел к другому, тоже... Друг ему советует: пойди на станцию, привяжи веревку к вагону- паравоз дернет, и вылетит твой зуб... :-))) Тот поверил, пошел- приходит, во рту нет половины зубов... Друг с вопросами- что да как... :-(( Мужик рассказывает- пришел, договорился со сцепщиком, привязал веревку к последнему вагону- паравоз дернул, и два вагон сошли с рельс... Друг:- А зубы? Мужик : А зубы мне начальник станции уже потом выбил... :-((
805:	Разговаривают две подруги. - Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача? - Зайди на www.dокtоr.соm, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен? - Мне....? Мне нужен холостой.....
806:	Мужчина пришел к своему психиатру: - Доктор, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса! - Ээээ... - ответил врач, - Должно быть, у Вас клаустрофобия.
807:	Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь Женщина удивленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
808:	Приходит доктор к пациенту и говорит: "У нас, больной, для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая: Когда мы вас вчера оперировали, мы вам не ту ногу отрезали...но вы не волнуйтесь, завтра мы вам отрежем, какую надо. А хорошая... Вот ваш сосед по палате, которому мы вчера обе руки отрезали, согласился ваши ботиночки купить..."
809:	Решили психи организовать театральный кружок,нашли какую-то пьесу,прочитали,сидят,обсуждают: -Великолепно,просто великолепно,автор гений! Только действующих лиц как-то многовато... Тут в палату врывается санитар и кричит: -Эй,кто спер телефонную книгу?!
810:	У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач. - Сестра, что вы сидите? - А что такое? - Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли! - Так он же все равно умрет с минуты на минуту! - Он-то умрет, зато вы будете при деле!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  78  ] [  79  ] [  80  ] [  81  ] [  82  ] [  83  ] [  84  ] ... [  135  ] [  136  ] >>>