781:	Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
782:	Короче судят гинеколога за убийство маленькой девочки. Ну спрашивают у него - как он - врач такой гуманной профессии убил маленькую девочку. Он и отвечает: - как, как, вот сами себе представте - иду я с работы, ко мне подбегает маленькая девочка и говорит: -Дяденька, а дяденька, хочешь я тебе пис&ку покажу?
783:	К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
784:	(М)ужика готовят к операции. Подходит к нему (а)настезиолог и спрашивает: (а)- Вам какой наркоз делать? У нас есть 3 вида первый- вы моментально засыпаете, во время операции ничего не чувствуете а на утро просыпаетесь как будто ничего и небыло. Очень дорогой. второй- обыкновенный. Вкололи, вы заснули. Проснетесь с трудом. Стоимость средняя. И, наконец, третий- самый дешевый-народное средство. (м)-давай мне наверное третий, а то я на операцию и так денег немерянно угрохал. Ну подготовили все хирурги, зовут анастезиолога- вместо (а) заходит группа людей и начинают: *Спи моя радость усни...*
785:	На медицинском осмотре: Доктор: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. Пациент:- Извините меня доктор, но лучше я не могу.
786:	Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бл@, ночью не играют!
787:	-Любовь-это болезнь,которая укладывает в постель,-сказал студент. -Какая же это болезнь,если никто не хочет вылечиваться,-возражает врачь.-Любовь-это робота. -Какая же это робота,если самый главный член-стоит,-удивляется инженер.-Любовь-это процесс. -Какой же это процесс,если нет пострадавших и наоборот,обе стороны довольны,-говорит юрист.-Любовь-это искусство. -Какое же это искусство,если заниматься им может каждый,-говорит художник.-Любовь-это наука. -Какая же это наука,-говорит профессор,-если студент МОЖЕТ,а я-НЕТ!!!
788:	Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач. - Доктор, что со мной? Тот разглядывает какие-то бумаги: - Слава богу все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.
789:	Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил: - Что случилось? - Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера. Потом она ложилась на эту сосиску и маструбировала на ней. - Ну и что? - заинтересовался доктор. - Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пргопадает зря. И однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку, я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. Задумано было не плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь.
790:	- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  76  ] [  77  ] [  78  ] [  79  ] [  80  ] [  81  ] [  82  ] ... [  135  ] [  136  ] >>>