671:	Одна бабёнка другой: - Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках! - А если в самый ответственный момент батарейки сядут? - Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
672:	Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
673:	Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч: 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
674:	Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист: - Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел? Подружка: - Нет пока. Программист: - А какой у тебя антивирус? Подружка: - Презерватив, конечно ...
675:	Надгробная надпись: Погиб при исполнении супружеских обязанностей
676:	- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моем дневнике.
677:	Муж был молодой, рожки только пробивались.
678:	В отделе социального страхования: - Так вы грите, что получили травму на работе, и кто же вам её нанёс? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность!
679:	Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
680:	Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул: - Почта! Где тут почта? Перепугавшийся венец вежливо, но твёрдо оосвободился от хватки гостя и ответил: - Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Не подскажете, как пройти на почтамт?" Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше сдохну" и удалился, топая ногами... Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнёс: - Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт? Со скоростью автомата берлинец выпалил: - Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта. Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал: - Тысяча благодарностей, уважаемый... Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал: - Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  65  ] [  66  ] [  67  ] [  68  ] [  69  ] [  70  ] [  71  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>