661:	На приеме у доктора: - Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей. - Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки. - И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? - Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.
662:	Налоговый инспектор: - Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму? - Бизнес, гражданин инспектор. - Но это же старая развалина с соломенной крышей! - Но соломка-то маковая...
663:	Объявление: "Деньги по факсу просьба не присылать - он у нас чёрно-белый"
664:	Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
665:	Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
666:	Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стрёмно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
667:	Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
668:	Разговор в баре группы американских дедушек: -LУ меня руки так ослабли, что еле кружку держу!¦ -LДа, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!¦ -LА я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!¦ -LА у меня давление скачет!¦ -LДаа! Старость - не радость!¦ -LДа ладно вам, хорошо хоть машину можем ещё водить!¦
669:	Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного телёнка мама есть?
670:	Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашёлся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и грят: - В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте её по плечу! Ну и вот живёт этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он её по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос: - Ты голишь!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  64  ] [  65  ] [  66  ] [  67  ] [  68  ] [  69  ] [  70  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>