231:	- Как падает российский бутерброд с маслом? - Маргарином вниз.
232:	Разговор двух приятелей в пассажирском поезде: - Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется? - Да ты что! Нет, конечно. - А чё он всё тащится, тащится, тащится...
233:	Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
234:	Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб всё было как положено...." Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму, а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза: "Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
235:	Куплю ногу дорого. еmаil: bаsаеv@nоgi.nеt
236:	Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
237:	Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
238:	Разговаривают две соседки. Одна другой говорит: - Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
239:	В общем, ситуевина такая, приезжает комиссия в псих-дом, проверить, что к чему, ходят по этажам, на первом этаже те, кто уже к выписыванию готов, на втором чуть похуже, на третьем только поступили... Комиссия подходит к четвертому этажу, спрашивает работников - а что у вас там? Те отвечают, да так, Человек-трубка... Ну, комиссии интересно, грит, - покажите. Работники грят, не, мы уже видели, нам неинтересно, сходите сами поглядите. Ну, комиссия идет дальше, приходит, там амбал 7х8. :) Этот амбал загораживает своей широкой спиной проход и спрашивает: - Народ, табачку нету? Ну, кто-то из комиссии дает сигарету. Амбал ее вытрушивает себе на голову. Дальше спрашивает: - А огоньку не дадите? Ну, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает табак, что вытрусил себе на голову, расстегивает ширинку, достает свое достоинство, и произносит: - Ну, а теперь по затяжке...
240:	Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  21  ] [  22  ] [  23  ] [  24  ] [  25  ] [  26  ] [  27  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>