221:	- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней... - Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
222:	Молодой человек никак не может заговорить с девушкой на трамвайной остановке. Наконец, он произносит: - Девушка, вы не скажете, здесь 10 номер трамвая ходит? - Ходит. - А 12 ходит? - спрашивает он, осмелев. - Да, ходит. - А 23 хо.. - Молодой человек, - перебивает его девушка, - здесь ходят все номера, но ваш номер не пройдет!
223:	Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
224:	Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревяная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской: - Ты что, зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя еб$ть буду... - Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет) - Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится, как рвется одежда) - Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТТ! Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит: - Там наверху бабу насилуют! А ему вежливо так объясняют: - Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам приходит мастурбировать...
225:	Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца
226:	Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
227:	- Пап, дай 500 рублей. - Зачем ? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу ? - По философии.
228:	Телефонный разговор: - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первой залетит, с той и совью.
229:	Прибегает Сашенька к отцу: - Папа, закрой глазки. - Зачем ? - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
230:	Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. (М) - Что же вы едете и виляете? (В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  20  ] [  21  ] [  22  ] [  23  ] [  24  ] [  25  ] [  26  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>