581:	По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает: - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай. Хорек: - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно подпрыгивая: - Так я, наверное, кролик!!! Хорек: - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!! Кролик: - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу: - Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
582:	Скачет, значит Илья Муромец на лошади по дороге, и вдруг перед ним развилка, а посередине камень стоит. A на камне написано:"На право пойдёшь- п%№%лей получишь, на лево пойдёшь- тоже п%№%лей получишь." Илюша стоит, думает, а ему голос сверху:"Чо стоишь, ща п%№%лей получишь!"
583:	Сидят две лягушки на суку, мимо медведь идет: - Привет лягушки! - Привет медведь! Так слово за слово медведь по морде и получил...
584:	Пришёл медведь в публичный дом: -Дайте мне семь белок. -Вам? Белок? -Да. -Может кого-нибудь покрупнее? -Нет мне белок. -Зачем вам такому большому и сильному какие-то маленькие белки. -Люблю смотреть как они лопаются.
585:	Приехал как-то в колхоз мужик-животновод (Ж), понимающий язык животных. Ну начальник (Н) его решил проверить и пошли они в коровник значит. Идут и вдруг корова "МУ-МУ" - типа мычит. (Ж) - Недодоили вы коровку свою,- обращается (Ж) к (Н). Ну подошли к доярке, так и оказалось: доильный аппарат смломался. Идут значит дальше к поросятам. Там свинья им "ХРЮ-ХРЮ" типа. (Ж) - Не хватает одного парасенка типа, нехорошо. Подошли к свинопасу. Выяснилось что одного поросенка отдали. (Н) - Ну мужик ты даешь,- обращается он к (Ж). (Н) - Ладно, будешь работать у нас. Пошли ко мне домой, водочки хлебнем... Ну значит подходят к дому, а там коза "МЕЕ-МЕЕ". (Н) к (Ж)ивотноводу - Ну изивини браток было, но только один раз!
586:	В сабжах проходит фестиваль. У всех садиков есть хор, а у 25-ого нет, т. к. нет руководителя. Последним вызвался дядя Вася сторож, я грит петь умею и детишек научу. Пришло время фестиваля. Вышли все дети и остался садик N25. Выходит, значит, дядя Вася в качестве солиста, за ним стайка мальчиков-спальчиков. Начинают петь. Дядя Вася (басом): - Мы еб@ли медведя !!! Дети (тоненько так): - #ля буду, буду б%я !!!
587:	Поймали (м)едведь и (з)аяц золотую рыбку. Ну и она, типа, выполнит по три желания. (М) - Я хочу, чтобы в лесу все медведи были женщины. 8-]~~ (З) - А я хочу мотоциклетный шлем. Ну исполнила рыбка желания. (М) - Я хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи были женщины. (З) - А я хочу харлей крутой. Исполнила рыбка. Загадывают последнее. (М) - Я хочу, чтобы медведи во всем мире были женщины!!! Заяц надевает шлем, садится на харлей. (З) - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидарасом. И жмет на газ... :)
588:	В Китае придумали план завоевания России. "С левого фланга пойдет 50-миллионная армия, с правого - 70-миллионная, а по центру пустим танки. Сначала один, потом другой!".
589:	Саратовский кооператив UNION_МARAZМAТIС готов поставлять всем заинтересованным следующие спецпринадлежности: 1. Непромокаемый коврик под пользователя. 2. Конструктив PIZA-ТOWER 3. Пакет для приблизительных расчетов AWOS 4. Пакет для интерактивной наладки операционных систем AWOS/2 5. Кулер с функцией транспортировки (только ISA, int 2) 6. Мышь самоходная, на воздушной подушке, 102-кнопочная 7. СD-rоm драйв с микроволновым подогревом чашки 8. Аппаратура турбонаддува для процессоров СELERON 9. Модем беспроводной когерентной связи (с применением когерера) и многое другое. Выполняем также даунгрейд до уровня 8088 включительно. Изучаем спрос на даунгрейд до уовней 8085, 8080, 8008, Железного Феликса, счет. Выполняем работы по проброске оптоволоконных кабелей через спутники и спутников через кабели.
590:	Пасется на лугу лошадь. Тут к ней волк подходит. В. - Слышь! А я тебя щас есть буду! Л. - А меня нельзя, у меня охранная грамота есть! От медведя. В. - Покажь! Л. - Да, вон на заднем левом копыте выбита. Волк полез смотреть. Лошадь естесственно его копытом от души. Волк улетает, впиливается в березку, приходит в себя где то через пол-часа. В. - И чего я туда полез?!! Все равно ведь, читать то не умею!..

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  56  ] [  57  ] [  58  ] [  59  ] [  60  ] [  61  ] [  62  ] ... [  95  ] [  96  ] >>>