561:	Идёт заяц по лесу. Натыкается на волка. Волк спрашивает: ты чё такой радостный? Заяц: да там поставили автомат с газировкой, кидаешь копейку и тебе целый стакан наливается. Я 2 литра выпил !. На следующий день идёт волк. Натыкается на медведя. Медведь: ты чё такой радостный? Волк: да там поставили автомат с газировкой. Кидаешь копейку и тебе целый стакан наливается. Я 4 литра выпил ! Медведь пошёл к этому автомату и кинул туда копейку. Раз -- стакан газировки. Он ещё одну копейку кинул -- ему только полстакана налилось. Медведь выпил, кинул ещё копейку. Ему налилось на донышке. Медведь кидает ещё одну монету. Из автомата выползает муха и говорит: во-первых, я на мерседес уже накопила, а во-вторых, я ссать устала !
562:	Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в лаз между кирпичами, видит ба-а-льшой кусок сыра, разводит лапками, раздвигая кирпичи: - Вах! Какой балшой кусок сыр!!!
563:	На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!
564:	Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит: - Вкусный. И много его у вас? - Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было... Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал: - Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
565:	Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
566:	Как то на одном из ранч(Где-то в Техасе), у мужика, на овец наподали стая волков... Нападали-Нападали, вот и надоело мужику что его поголовность скота все время уменьшается... решил как говорится, СОБАКУ завести, якобы разгонять всех этих прожорливых волков. Поехад на рынок(собачий)... ходил-ходил, выберал-выберал (собаку), так и не чего подходящее ему на нашел. Решил подойти к мужику (на том же рынке), и узнать мож где такая собака есть, какая ему нужна... Тот типа - НЕА, такой не найдешь. Но у моего брата есть такая СОБАЧИЩЕ, по прозвещю _СУПЕР БЕШННЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКУС_, которая всех твоих волков, как говорится. Но и стоит конечно не мало. - Скока? - 100.000 $ - Ты че??? я на такие деньги, себе столько же овец накуплю! - Ну а толку, купишь ты себе этих овец, и опять же, те же самые волки их и погрызут! МУЖИК ЛОМАЛСЯ ЛОМАЛСЯ.... - Ладно вот тебе деньги, давай своего _СУПЕР БЕШЕННОГ-БОЕВОГО ПСА МАРКУСА_ - ОК... завтра подходи ко мне... поедим за собакой! - ОК! На следующий день Они поехали за собакой! Приезажают в пустынное место, там стоит большой Самолетный АНГАР, закрыт на 1000 секретных замков, 120 Супер Локов, 500 домафонв, 44 пинкодов и т.д... открывают. Там стоит вагонный, железно-бетонный контейнер, так же закрыт на дофигища замков... октывают... там будка с Монитор 14 дюймов... от туда выползает ШАВКА с крысу, лысая, тока на жопе пару волос, и че-то якобы по собачи гавкает - КВА-КВА... - ААААА.... и что я за это дерьмо отдал стока бабосов! - Мужик, ты че? это же _СУПЕР БЕШЕННЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКУС_ ... ты его поставь на ночь... он всех твоих волков разгонит! - Ну ладно! Забрал эту крысу!посадил ее возле стада овец... Ночь... бежит стоя волков, как всегда полакомиться ОВЕЧКАМИ... РЕЗКО ТОРМОЗЯТ. ВАЖАК кричит: - СВАЛИВАЙ ОТ СЮДА!! ЗДЕСЬ _СУПЕР БЕШЕННЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКОС_ ВСЯ стая волков сваливает, тока один волчишка, не хрена не соображая, стоит на месте, вожак кричит ему: - СВАЛИВАЯ ОТ _СУПЕР БЕШЕННОГО-БОЕВОГО ПСА МАРКУСА_ - ТЫ ЧЕ ВАЖАК??? я же эту Шавку в три пи*ды загрызу, порву, изнасилую и т.д. - ТЫ придурок... это же _СУПЕР БЕШЕННЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКУС_ - Важак не гоню... он даже на сабаку не похож! - Идиот сваливай. - Зачем? - Я тебе еще раз говорю... СВАЛИВАЙ ... это же _СУПЕР БЕШЕННЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС_ _МАРКУС_! - Блин... и что,он сможет сделать??? - как это что... это Же _СУПЕР БЕШЕННЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКУС_ - И что? - Как что? - Что он сделает мне?? - Да как это что, ЭТО ЖЕ _СУПЕР БЕШЕННЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКУС_ - Дальше.......... - Он возмет и дагонет тебя... - Ну... - И поцелует тебя в попу... - ТАК ЭТО ЖЕ КЛЕВО... - _ДА КАК ЭТО КЛЕВО??? У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ_
567:	У соседей корейца постоянно пропадали собаки. Заведут очередную собачку - сосед-кореец её тут же в пищу употребит. Позвали Кашпировского - повлиять на корейца чтобы он не ел соседских собак. Кашпировский стал пристально смотреть на корейца и внушать монотонным голосом: - Ты не кореец, ты хохол, хохол, хохол... На другой день соседи видят: кореец смотрит с жадностью на их собаку и бормочет: - Ты не собака, ты свинья, свинья, свинья...
568:	Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг проверка билетов. Заяц в панике - к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой помещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контролер подходит: -Ваш билетик. -Вот! -А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: -Фотография моего друга!
569:	Сидит НР на игре "сабж". Ответил на все вопросы, остается последний и миллион в его кармане. Ведущий задает вопрос: - Какая из названных птиц НЕ живет в своем гнезде? Зяблик, соловей, орел, кукушка. НР выбирает звонок другу: - Слышь, братан, в натуре, левый лимон на шару катит. Только надо на последний вопрос ответить: кто из птиц не живет в своем гнезде? - Брателло, да ведь любому лоху известно, что это кукушка! НР называет правильный ответ, получает миллион и закатывается с другом в кабак.Сидят, пьют, базарят: - Слышь, братан! Я всегда знал, что у тебя золотая голова. Но откуда ты знал, что кукушка не живет в гнезде? - Я же говорил, что любому лоху известно, что кукушка живет в ЧАСАХ!
570:	Заяц(З)с пяткой плана,идёт по лесу,в стретил волка(В), (В)значит увидел у(З)эту пятку и и нагрузил его на голимый развод,вобщем отнял,ну (З) идет растроенный дальше встречает,лису(Л)и гонит ей тему типа того что шел он к ней с косяком её на курить,а тут (В)и на всю тему его обламал,(Л)хлоп чё делать,дунуть ведь хоца,говорит (З) пошли к медведю(М)он то порядок на ведёт приходят к(М) и гонят ему,что шли они к нему с пакетом травы,а (В) их кинул,вот такой базар,(М) естественно обламался, ну не хрена себе кусты и говорит (З)и(Л)пошли к льву он царь,так вот приходят к лёве и говорят, что замутили они стакан плана и хотели по совести на курить царя всех зверей,а (В)беспредельшик вообще ни в каких понятиях,их взял гад и кинул на весь кайф,ЛЁВА дык чё типа за х%йня такая в его лесу творится,собрал совет зверей и погнал им такой базар,что значит прислали им всем 1кг плана,из соседнего леса чтоб вся братва курила, а (В)козёл вонючий всех их опустил на этот базар, ну вообщем поднялся крик вой и порешили отх%ячить, этого барана чтоб впредь не повадно было крысятничать отловили (В) ОТ%ИЗДИЛИ от души,лежит (В)весь от%иженный стонет,к нему подходит (З)бьёт (В)вбок и говорит ну чё раскумарился волчара поганная!!!!!!!!!!;-)

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  54  ] [  55  ] [  56  ] [  57  ] [  58  ] [  59  ] [  60  ] ... [  95  ] [  96  ] >>>