381:	Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую ? - На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !... Ты на Дерибасовской стоишь...
382:	Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит: - Либо давай подставляй свой зад либо съем ! Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Ну опять мужик выбрал зад... Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит: - Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?
383:	Встречаются 2 охотника. Один довольный такой, второй грууууустный. Первый второго спрашивает: - Че такой грустный ? - Да не везет мне. Никак медведя не могу словить. - Я так делаю: иду по лесу, вижу берлогу. Ору туда "ААА !" Оттуда "УУУУ!!!". Потом стреляю, забегаю, а там уже медведь готовый лежит. - Oк ! Встречаются через 2 дня. Второй весь в бинтах, на костылях. Первый удивился: - Чего случилось-то ??? 8-I - Да я сделал как ты: иду по лесу, смотрю бо-о-о-ольшая берлога !!! Я туда "ААА!", оттуда "УУУ!!!" Стреляю, забегаю, а оттуда электричка....
384:	Встречаются 3 мужика, 3 охотника (1),(2),(3): (1) - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня !!! - Ну я их всех перебил !!! (2) - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грох нул !!! Ну и в таком духе базар и идет. Тут третий стоял-стоял и не выдержал: (3) - Да это все хе$ня, я вот один раз: Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитат да и в лощину заехал - а там стая волков - штук 100 !!!!! :-( ) Ну я как на дерево - прыг, и вишу, а они гады снизу меня "ждут". Ну час вишу, два вишу -пальцы все разжимаются и разжимаются !!! Ну и разжались через 3 часа, упал я вобщем. (1),(2) :-O - Ну и что ? (3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
385:	Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ? - Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..
386:	Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, лодка ! Это наши ! Второй: Бабах ! Сорок первый...
387:	- Представляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в голову, что он курица ! - Так приведите его ко мне. (психиатр) - Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку ?
388:	Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ: - Мне пожалуйста курочку жареную, но жареную так что с левого боку она чуть-чуть недожареная, с правого чуть-чуть пережареная, с боков обложите маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени... Мужик достает рыло из тарелки и орет: - Человек !!! Мне тоже в ж... зелень !!!
389:	Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет... Ну и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...
390:	Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом. - Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись. - А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали. - Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик. - Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени. - Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый ! Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину. - Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  36  ] [  37  ] [  38  ] [  39  ] [  40  ] [  41  ] [  42  ] ... [  95  ] [  96  ] >>>