371:	Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж ! - Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.
372:	Поехал как-то Хрущев посетить свиноферму, ....в отстающем колхозе. Там все свиньи тощие, полудохлые, на земле валяются. Хрущев и говорит: - Я вам, мать вашу, щас покажу, какие должны быть свиньи. Во, какие должны быть свиньи (И становится на четвереньки). На следующий день Хрущев приехал на другую свиноферму. Там свиньи жирные, ходят так, хрюкают : Хру ! Хру ! Хрущев распорядился удвоить рацион, чтоб полностью выговаривали.
373:	Дневник онаниста: - Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!! - Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!! - Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-(((
374:	Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра. - Вот, мышеловка ! - А как работает ? - Вот ! Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр. (показывает) - Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра !"
375:	Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть ? - Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть ? - Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода... - А ежели яврей кончил верситет ? - Двенадцать тысяч... - Так может, нам выгодней явреев разводить ?
376:	Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у вас перчаток ? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму ! - А вам какие: темные или светлые ? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму ! - А вам на кнопочке или без ? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что вы будете их носить ? - Ну под плащь !!! - Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... ....Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги !!!...
377:	В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная разговаривают. Импортная: - Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть противно ! - Зато я своей смертью умерла !
378:	Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах. Покупатель: - Сколько стоит эта птица ? - показывая на того, кто сидит на левом плече. - 3000 - А чего так дорого ? - Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию. - А этот сколько ? - показывая на правого. - 5000 - Дорого очень ! - А что вы хотели ? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким ! - А этот тогда сколько ? - показывая на того, который сидит на голове. - 10000 ! - А что он знает ? - Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.
379:	Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: - Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ? - М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. - Да нет, мне что-нибудь приколоться ! - Ну.. У нас есть заводная мышка. - Это как ? - Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. - Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?
380:	Нарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони (левой руки). Подходит пионер с вопросом: Мальчик: - Дяденька, не подскажете который час ? Нарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем содержимым)... Нарк: - Ну мальчик, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&* !

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  35  ] [  36  ] [  37  ] [  38  ] [  39  ] [  40  ] [  41  ] ... [  95  ] [  96  ] >>>