1021: | Нарколог спрашивает у пациента:
- Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться? Пациент: - Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить ....... |
1022: | Чувак с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях
заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь! |
1023: | Ночь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно
из палаты доносится "...ааааааААА А А А". В палату спешит дежурный врач. На койке - пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе): - Харе Кришна?! Харе Кришна?! Врач (успокаивающе): - Кришна, Кришна, Харе, Харе... |
1024: | На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? - Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле! |
1025: | Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности.
Выступил профессор: - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!.... |
1026: | Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках? |
1027: | Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста. |
1028: | Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял
всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью, не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню, полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно. В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться, весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется. - Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил, что оно со страху обосралось! |
1029: | Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке! |
1030: | Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову. - Ну и че? - Врач сказал - жить будет. Мозг не задет. |