Анекдоты: Вовочка [489]
361: | Принёс давеча Вовочка домой бумеранг.... Папаша замахался его выбрасывать. |
362: | Вовочка спрашивает у отца. "Как это называется когда мужик с мужиком...?". Отец: "Отстань". Вовочка не унимается: "Ну как?". Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!". Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым. поручнем. - Что нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка. |
363: | Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры... На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось . - У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У нее красивые ноги.. - У нее красивая грудь.. Вася: - У нее красивая ж%@а. Учительница : - Как ты мог ! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все равно выгоните-там одна п$%^@ и осталась . |
364: | На кусте поспевают ягоды. - "Можно их есть?" - спрашивает маленький Вовочка. - "А ты сорви, - говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, сьедобные.". |
365: | На приеме у дантиста мать просит сынишку: - Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик... |
366: | На уроке учительница (У) спрашивает у класса: - "Кто живет в Антарктиде?". В ответ тишина... У: -"Ну хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...". На след. день. У: -"Ну, кто готов ответить?". Вовочка (В) тянет руку. В: - "Карлики!". У: -"А почему карлики? 8-". В: -"А я спросил у папы, а он сказал, что ему по х%й кто там живет!". У:- 8-[ * ]]]]. |
367: | Мама Вовочки собирается в магазин. - Сынок, чего тебе в магазине купить? - Купи мне немножко Rаmа. - Сколько мегабайт, сынок? - 8-[~~~. |
368: | Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов. - Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1 "А". |
369: | На уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):. (У) - Ты почему ничего не делаешь. (В) - А у меня половое истощение. (У) - Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать |
370: | Учительница просит придумать предложение со словом "ананас". Маша: "Мой папа подарил мне ананас". Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни". |