311:	Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки : - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Президентом США! - Ну, а ты, Машенька? Вовочка: "А она будет Моникой Левински!"
312:	Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...
313:	Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала! - Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
314:	Ну, училка в классе спрашивает: - Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал? Маша говорит: - Корешками всяческими, ягодами. Училка: - Маша молодец, садись, пять. Паша говорит: - Ну, он ел шишки, кору с деревьев. Училка: - Паша молодец, садись, пять. Вовочка руку тянет, ответить хочет. Училка: - Ну давай, Вовочка. А Вовочка говорит: - Мересьев в лесу брынзу ел. Училка: - Вовочка, а откуда же в лесу брынза? - Из-под залупы, - ответил Вовочка.
315:	Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику. Священник: - Неужели ты Бога не боишься? Вовочка молчит. Священник (строго): - Что ты знаешь о Боге? Вовочка: - Ничего! Священик (еще строже): - Ты хоть знаешь, где Бог находится? Вовочка: - Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: - Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
316:	Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
317:	Учитель (на родительском собрании) : - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!
318:	Вовочка домои после гулианки возвращаетса, звонит в дверь. Мама открывает и ужасаетса: - Вовочка! Ты что, опиать пяненькии ? - Ага... В пиздюлинку...
319:	Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
320:	Вася съел Sniскеrs. Он сыт и доволен. :) Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... :(?

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  29  ] [  30  ] [  31  ] [  32  ] [  33  ] [  34  ] [  35  ] ... [  48  ] [  49  ] >>>