611:	Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик: - Нравятся ? - Нравятся. - Хочешь ? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. - Нравятся ? - Нравятся. - Хочешь ? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. - А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !
612:	Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: - Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет ! Все-таки это - ЧУКЧИ !
613:	Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: - Он был русским. - Почему ? - Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин: - Он был англичанином. - Почему ? - Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец: - Он был швейцарцем. - Почему ? - Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча: - Он был Чукча. - Почему ? - Очень умный был.
614:	Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. - Однако, кто это ? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал ? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
615:	Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает Англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: - Через день ? А почему так рано ? - Очень кушать хочется.
616:	Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. - А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
617:	Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен ? - спрашивает чукча. - Ты что, больной ? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
618:	Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем ? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
619:	Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает: - Какие особые приметы у вашего друга ? - У него две задницы. - Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ? - А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил: "О ! Опять этот парень с двумя задницами"...
620:	В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочите исты ? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  59  ] [  60  ] [  61  ] [  62  ] [  63  ] [  64  ] [  65  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>