311:	Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного: - Какими языками владеете? - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем. - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента. - Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика. *
312:	Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос: №Как вы провели первую брачную ночь?¤ Француженка сказала: - Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения. Еврейка: - Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!.. Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
313:	Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего: - Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет? - А ты откуда? - Я из США. - А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. - Что ты мне сказал, там же нет туалета! - Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет. Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать, где туалет? - А ты зачем негров мучаешь?..
314:	Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все и порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
315:	Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит: - Пугачева, давай поженимся. - Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся. Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит: - Ох, черт, опять без сапог попался.
316:	Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает: - Вы что, вагон не запомнили? - Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.
317:	Чукча рассказывает: - Птица новая появилась. Называется №дельтаплан¤. Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.
318:	Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал: - Жил-был умный и красивый американец- Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.
319:	Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец.
320:	Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает: - А почему на моего не вешаете? - А это только на экспортную продукцию.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  29  ] [  30  ] [  31  ] [  32  ] [  33  ] [  34  ] [  35  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>