261:	Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: - А не подавишься? Тот: - Будешь хамить - заставлю порезать.
262:	Задорная пародия. Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую! Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
263:	На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной! Сергей (www.s-imаgе.nаrоd.ru)
264:	Из польской американской серии. Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
265:	Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
266:	Велик и могуч русский язык! Обычно, если к одному и тому же слову прибавить приставки в- и вы-, то получаются слова, противоположные по значению. Пример: въехать - выехать, внести - вынести... Ну, а теперь объясните мне, почему у слов "въебать" и "выебать" такой абсолютно разный смысл.
267:	Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил програмист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
268:	Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа: - Наверное, чувства юмора!!!
269:	Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windоws"? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес "Windоws", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все. 4. Труслива. Сочетание Сtr+Alt+Dеlеtе воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", путая Касперского с Кашпировским. 5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает. 6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает. 7. В меню выбора команд, помимо традиционных LДА¦, LНЕТ¦, LОТМЕНА¦, обожает вворачивать отсебятину (LАВОСЬ¦, LВСЕПОХУЙ¦, LКАК БЫ¦). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к LNоrtоn Соmmаndеr¦. ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!") 9. Обожает выдавать: LКОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА¦, язвительно добавляя при этом:LЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ¦ 10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ). 11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" - говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек-") по материалам инф.агентства "Цып-Цып Бакс"
270:	В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  24  ] [  25  ] [  26  ] [  27  ] [  28  ] [  29  ] [  30  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>