1481:	Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель возмущенно: - Ну что за дела??? Отрежь с груди! - Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем! 777
1482:	Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: - Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец! Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ: - Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец принесите! - Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи! - А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм! Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует: - Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку: - Повторите пиз@ец, пожалуйста! Та опять бежит к директору: - Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать. - Давай я ему нассу. Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит: - А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из другой бочки наливали?
1483:	Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше. Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше. Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой. Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше. Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге? тейдлик
1484:	10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек. 1. Вы не умеете далеко сморкаться. 2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина. 3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку... 4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов. 5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать. 6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят. 7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг. 8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы. 9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы. 10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
1485:	Вот почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!! кittу.
1486:	10 заповедей “тупых” грузчиков 1) Круглое - катать, квадратное - носить, тяжелое - пинать! 2) Любой каприз за ваши деньги! 3) Минералки бы сейчас! Пиво есть? Ну водка, так водка! 4) Люби прокладки “Allwауs”, ведь они гораздо легче, чем “Тампакс”. 5) В морду? Легко! 6) “Муму” читал? Тургеневу памятник! 7) Начал думать - грузи! 8) Русский язык - богатый, могучий, разнообразный… но не для нас! 9) Рай - это работа на ликероводочном заводе! 10) Любовь - это хорошо! Но еще лучше, если она работает! На ликероводочном заводе! suреrbizоn79
1487:	- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. - Змея! - Скотина! - Сволочь! - Гнида! - Стерва!
1488:	Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование. Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие. Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская. Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие. Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение. Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход. Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода. Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба. Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук
1489:	Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом. Встретились с японскими агрономами и спрашивают : - Ну и что вы здесь сажаете? Японцы по-русски отвечают: - Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры... Русские, улыбаясь: - А хуй вы не сасаете? Японцы: - Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!! тейдлик
1490:	Сидят в окопе во время 2-ой мировой трое: русский, украинец и грузин. Пули свистят над головой, холодно и голодно, но разговаривают. А разговор у них идет, конечно же, о бабах. Украинец: - Вот у нас на Украiне бордель есть, так таму такiе гарны дивчины, што и у импотента стоiт! Вдруг замер украинец на полуслове, убило, значит, его пулей. Ну, грузину с русским страшно, конечно, но разговор продолжается. Грузин: - Э, дарогой! Хуйня это все! Вот у нас в Тбилиси есть бордельчик, так это та! Рассказывает адрес. Грузин продолжает речь: - Приходищь туда, а там три комнаты на втором этаже. Откриваешь первый дверка, а там красивый девушка, ну просто персик. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко второй дверка, а там красивый мальчик с розовый попка. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко третий дверка. Откриваешь ее, а там... Просвистела пуля и грузина убило. Окончилась война, а русскому все-таки интересно, что там за третьей дверью. Поехал он, значит, в Тбилиси, нашел этот бордель, поднялся на второй этаж. Подходит к первой двери, а там красивая девушка. Ну русский собрался с силами (женшину-то хочется) и сказал: "Вах, не хачу!" Дверка закрылась, подходит ко второй дверке, открывает, а там красивый мальчик с розовой попка. Русский говорит:"Вах, не хачу!", дверь и закрылась. Подходит русский к третьей двери, открывает ее. А там грузин с членом наготове. Русский: "Не хочу!!!" Грузин: "Вах, зато как я хочу!"

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  146  ] [  147  ] [  148  ] [  149  ] [  150  ] [  151  ] [  152  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>