Анекдоты: Национальные [1609]
1321: | У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! |
1322: | Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал: Американец говорит: Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу! Англичанин: Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу! Японец: Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу! Русский: А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!! |
1323: | Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"! |
1324: | Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все… Впал в забытье… |
1325: | Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки? |
1326: | Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. - Ну давай ты, Леша. - Хвостики!!! - Молодец! Ну давай ты, Оля. - Хомутики!!! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке. - Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!! |
1327: | Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядо! м с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью. |
1328: | "Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду. |
1329: | Разговаривают русский, француз и американец. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт! Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт! Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А её даже на х@й не пошлёшь! |
1330: | Если еврей арабу делает подарок на Сhristmаs - значит, дело происходит в Америке! |