Анекдоты: Национальные [1609]
1001: | Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом
русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает: - А есть еще хорошее слово - опездол... |
1002: | - Какая русская поговорка наиболее часто встречается
в речи пресс-секретаря Президента РФ? - "Первый, блин, в коме..." |
1003: | Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет. Американец: А что такое "дефицит"? Русский: А что такое "стейков"? Еврей: А что такое "извините"? |
1004: | Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Ну че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Ну че, клюет? - Идите к е***ой матери! - Нда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди. |
1005: | Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет. |
1006: | Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?.. |
1007: | Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин
обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит. Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было". |
1008: | Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ. Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит: - Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу всё поймёт. Повёл официанта за угол, потом возвращается назад: - Ну всё, щас принесёт. И точно: идёт официант и несёт - сосиску и два варёных яйца. Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол. Возвращается довольный, красный: - Полный порядок, заказал. И точно: идёт официант и несёт его заказ - мочёный перец и две чёрные маслины. |
1009: | Новый русский посмотрел рекламу "Маrlbоrо" и купил ..............лошадь. |
1010: | Новый русский приходит на выборы.
- Здесь записывают, что ли? - Да здесь, пройдите к столику с буквой, на которую начинается ваша фамилия. Подходит. - Я Щербатый, блин! - Простите, а "блин" через черточку пишется? - Да я, блин, Щербатый!!!!! - Извините, на букву "Б" записывают в другом конце коридора. |