921:	Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...¦ - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
922:	Сосед соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
923:	Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года. И вот как-то раз говорит он своей жене: - Жена, когда я умру - поставь мне на могилу стакан с анашой. - ??? - Надо. - ОК. Умер нарк. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа нарка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее происходит диалог с богом: - Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь. - ... Ну ладно, давай. Ну все здорово, бог накуренный, нарк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Прошли годы. И вот опять последний год живет нарк. История со стаканом повторяется. И повторяется еще несколько раз. И вот буквально столетний нарк собрался умирать и грит жене: - Жена, когда я умру - поставь на могилу стакан с анашой. - Ладно. Умер нарк. А жена думает: - Денег у меня мало. На анашу жалко тратить. И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает. Нарк: - Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь. Бог: - Давай! Нарк забивает косяк. Но замечает, что АНАША какая-то странная. Бог дернул...... не врубается, че за дер*мо. Бог: - Ну ладно.... Иди..... Нарк встает из могилы, делает первый шаг и!!! СТАНОВИТСЯ МОЛОЖЕ НА 20 ЛЕТ! Делает второй шаг - ЕЩЕ НА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Нарк: - ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!? Бог: - Да за такую херню я тебя обратно в пи*ду отправлю!!!!
924:	В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
925:	Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..
926:	- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает... - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
927:	Потный и счастливый: - Кореец после обеда - Француз после секса - Русский после бани
928:	Гуляет, значится, женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара: - Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж? - А он со своим четвероногим другом. - А мы и не знали, что вы собаку завели! - Какую собаку? Мы новый диван купили!
929:	Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
930:	Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  90  ] [  91  ] [  92  ] [  93  ] [  94  ] [  95  ] [  96  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>