851:	Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
852:	Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
853:	Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери. В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом. - Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех? Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь. А Ванька говорит: - Член у импотента. - Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех? Самый умный: - Сон. Ванька: - Многократный оргазм. - Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех? Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка! Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке. - Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый умный. Ему и царевна в жены. Тут царевна потупилась и говорит: - А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах - гувернером.
854:	Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.
855:	На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!
856:	Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Oткрывают жена и теща. Муж, долго вглядываясь, приятелю: - Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...
857:	Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.
858:	Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго?
859:	Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
860:	- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу. - Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  83  ] [  84  ] [  85  ] [  86  ] [  87  ] [  88  ] [  89  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>