Анекдоты: Семья и около [6009]
801: | Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно.
И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит: - Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке! Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть... Тот орет: - Кум шош ты робиш... твою мать.... А тот говорит: - Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий! Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму: - Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю. Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом: - Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!! Тот спокойно так: - Р А С К О Д И Р У Ю С Ь.... GLuск |
802: | Муж говорит жене (скупердяйке):
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись. - А ты в этом уверен? - Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка". |
803: | Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке. Все: - ????????? - Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая. |
804: | Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое. |
805: | Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается- Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите- - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент- |
806: | Вопрос армянскому радио:
- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег? - Правда. - А для женщин? - А женщины сразу переходят к водным процедурам. |
807: | Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда: > идете с тяжелыми сумками домой > несете свою жену на руках - вспоминаете операцию "удалить", когда: > видите тещу > инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами > Ася > Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату. Вы слишком мало работаете за компьютером, если: - позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером - позволяете себе заниматься сексом - позволяете себе. |
808: | Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!" Мужчина: "У меня жена в командировке". Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!" |
809: | Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! |
810: | - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет. |