371:	История, старая как мир, но... Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нём, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В пизду хомячка!! Мать: - ДВУХ хомячков!!! Аааах...(томно). Разнополых... GRU
372:	Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
373:	Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой, как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?" Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье, наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил: "А это что такое?" "Как что? - ответила жена. - Месячные." "А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.
374:	Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась: - Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Ну хоть бы раз в месяц меня трахнул! Пьяный муж обалдел от такой наглости: - Ты что - совсем свихнулась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!
375:	По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
376:	Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
377:	- Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом? - С чего ты взяла? - Так они орали как резанные! FF
378:	По мотивам телерекламы ¦2 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж: - Вот это да! Хорошая новость! Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
379:	Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались. - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо пожал плечами. В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму... Перевод с английского Жени Эльгарта.
380:	Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников". Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  35  ] [  36  ] [  37  ] [  38  ] [  39  ] [  40  ] [  41  ] ... [  600  ] [  601  ] >>>