Анекдоты: Семья и около [6009]
1311: | По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! sultаn |
1312: | Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... |
1313: | Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте. - О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить. - Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг. |
1314: | Сидят два хохла квасят "Горилку", за что только не пили, телевизор как
всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает: - Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить, а тетка по телеку продолжает: "согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя". Один из алкашей на хозяйку: - Цыть, гля чего вумна людына каже, - и обращаясь ко второму, - наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают. |
1315: | - Что в выходные делал?
- С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела. |
1316: | Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат...
Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?! |
1317: | Давно это было, когда еще премировали по итогам. Получил мужик премию
квартальную и нарезался до усрачки. В прямом смысле. Домой приперся, хорошо жены еще нет, штанишки в ванну, подмылся и прыг в постель отлеживаться. Тут благоверная приходит. То-се, увидала в ванной безобразие, благоверного за волосья на расправу тащит: - Это шо такое?!! - Не видишь, што ли... - Это шо, я тя спрашиваю!??! .. А то пора женских дней была, и у бабы на веревочке красных флагов понавешано, сушатся. Ну мужик и говорит: - А это што, - и на трусики-флаги показыват. - Как што, - баба опешила, - не знашь што ли, месячные это... - А это, - указует перстом на штаны, - еть твою мать, КВАРТАЛЬНЫЕ!!! |
1318: | Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? |
1319: | - Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире. |
1320: | Посоветуй американцу заниматься сексом регулярно и он спросит: "Как
часто?", а русский ничего не спросит, ведь для нас регулярно - это значит постоянно. |