Анекдоты: Семья и около [6009]
1171: | Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! |
1172: | Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но- дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!! |
1173: | Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года! |
1174: | У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. |
1175: | Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!! |
1176: | (Из жизни)
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону: - Как у тебя там, с мужиками? - Да также как у тебя с женщинами. ... пауза... - Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна... |
1177: | В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с
одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. |
1178: | Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат. |
1179: | - Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как, как, насквозь... |
1180: | Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит: - В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и др$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее. |