711:	Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает: - Что это такое ? - Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются. Врач рисует квадрат: "А это что такое ?" - Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются. Врач рисует шестиугольник: "А это ?" - Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк !
712:	Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь ? Пациент : - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуютесь ?
713:	Беседуют два психиатра. - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса ? - Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра ! - Но почему же ? - Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
714:	Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы. Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома, приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает: - Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид ! Ты вылечился ? - Не совсем, - ответил Росс. - Но зато теперь, если я описаюсь в кровати, я испытываю не стыд, а чувство гордости !
715:	Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать ? - Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели. Через две недели у врача зазвонил телефон. - Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог ! - Что, теперь не ссоритесь с супругой ? - Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома !
716:	Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: - Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски. Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.
717:	Приходит на прием к врачу женщина и говорит: - Мой муж очень странно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а ручку оставляет... - Действительно, странно...Ручка то, как раз, - самое вкусное.
718:	Психиатр говорит пациенту: - Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
719:	Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант: - Что Вам угодно, месье ? - Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал: - Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ? - О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле. - А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ? - О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим !
720:	После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. :-( Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и туловища нету :-(( Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктор: Ухо. Одно, но большое 8-О. Ну, приносят. Она: СЫНОЧЕК ! Доктор: Говорите громче, он не слышит !

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  69  ] [  70  ] [  71  ] [  72  ] [  73  ] [  74  ] [  75  ] ... [  135  ] [  136  ] >>>