1231:	Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой. - Как это могло случиться? - удивляется врач. - Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
1232:	Трое хирургов рассказывают друг другу случаи из своей практики. Первый: - Мне недавно привезли пациента, которому трамваем ноги отрезало. Мне понадобился целый день, чтобы пришить ему ноги. Второй: - А у меня недавно был пациент, который попал в автокатастрофу и вылетел головой через лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо. Третий: - Это все ерунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у которого не раскрылся парашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых три дня, чтобы ликвидировать улыбку на его лице.
1233:	Усталый и изможденный пациент пришел к врачу. - Доктор, эта свора собак возле моего дома.они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать. - Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств! Через неделю мужик пришел снова, ещё более измученный, чем раньше. - Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался. - Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже! - Может быть и так .. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю её проглотить таблетку!
1234:	К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач: - Что с вами? - Доктор, я очень плохо сплю по ночам... У меня всю ночь под окнами орут коты... Я не знаю, что мне делать! Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю... - ОК - я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые... Через неделю придёте ко мне и расскажете о результате... Больной ушёл... Приходит через неделю. Вид у него ещё более замученный. Врач: - Что, не помогли мои таблетки? - Нет... Даже ещё хуже стало... - Как так? - Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них... Но даже если я его и поймаю - мне ни за что не удаётся заставить его проглотить вашу таблетку...
1235:	Врач спрашивает пациента: - Итак, ваша память улучшилась? - Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?
1236:	В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
1237:	Приходит пациент к доктору. - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
1238:	Врачиха - пациенту: - Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а". Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха (с интересом): - А-а-а-а!
1239:	- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту. - Но я ежедневно принимаю ванну! - В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
1240:	- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял. - Зачем? - Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  121  ] [  122  ] [  123  ] [  124  ] [  125  ] [  126  ] [  127  ] ... [  135  ] [  136  ] >>>