251:	Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я "новый русский". - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
252:	Новый русский заходит в магазин ТКАНИ: - Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой пацанский был в натуре. Продавец: - Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции дорогой эксклюзив и т.д. Новый русский: - Чиста цвет не прёт. Продавец: - Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон. - Чиста ворс крупноват. - Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон. Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский говорит: - О, мля, чиста то чё надо. Продавец: - А вам много надо? Новый русский: - Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок оторвал.
253:	Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
254:	Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и говорит: - А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!
255:	Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
256:	Два новых русских встречаются, один другому говорит: - Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется. - Это как? - Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опуситлось. - Класс! И как, ездишь? - Да нет, с ручника снять не могу.
257:	Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит: - Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!
258:	Жена Нового Русского: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? НР: - Все равно. Жена: - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши? НР: - Да по фигу что! Жена: - А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? НР зло: - Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
259:	Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он чё-то изобрёл и на эти три процента теперь живёт. :-) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит: - Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово... - Класс. А где вы там в гольф играете? - Во что играем?
260:	Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? - Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  23  ] [  24  ] [  25  ] [  26  ] [  27  ] [  28  ] [  29  ] ... [  50  ] [  51  ] >>>