201:	Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на пластинке "Lеd Zерреlin" написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.
202:	Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: - Кого позовем? - Ну, Маньку, Аньку, Таньку... - Не-е! Таньку - не надо! - А че? - А нафига нам лишний рот?!
203:	Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье. - Фу... - А живут на Канарах.
204:	Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
205:	Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
206:	Один новый русский жалуется другому: - Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!
207:	Поймал как-то новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня обратно! - Да не, ща с братвой говорящей рыбой шампань закусим! - Отпусти, я любое твое желание исполню! - Ты чо, дура, знаешь сколько у меня бабок, все есть, желать нечего! - Женщину я тебе подгоню! - Совсем охренела рыба, да я каждый час могу бабу менять, хочу - блондинку, хочу - брюнетку, даже если лысую захочу - братва сделает. - А хочешь женщину с сюрпризом? Он подумал-подумал, с сифилисом бабы были, с сюрпризом - нет. - Давай, - говорит. - Отпусти меня, и первая женщина, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом. Отпустил он ее, смотрит - навстречу баба идет, не то чтобы совсем уродина, но и не красавица. Не то чтобы совсем бальзаковского возраста, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Не то чтобы полной дурой оказалась, но и умом не блещет. Раздел ее. Фигура не то чтобы совсем беспонтовая, так, доска, два соска. Только на клиторе колечко поблескивает. Думает мужик: мол, раз с сюрпризом, значит трахается, как швейная машинка. Переспал с ней. Не то, чтобы совсем фригидной оказалась, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Задумался тут новый русский - где же сюрприз. Оставил ее еще на день, потом на второй. Неделю с ней, месяц. Привык, предложение сделал. Свадьбу сыграли, двадцать пять лет вместе прожили. Отмечают они серебрянную свадьбу, как водится, знакомство вспоминают. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думает - двадцать пять лет с ней живу, никаких сюрпризов. Ничего в ней особенного нет, разве что колечко. Да сейчас чем там только не протыкают. Решил все-таки проверить. Когда жена заснула, взял он лупу, полез к ней туда, смотрит. Колечко как колечко, не золотое, не платиновое, обычное никелированное, таких на каждой занавеске с пару дюжин. Дай, думает, вытащу. Разогнул осторожно, чтобы жена не проснулась. ТУТ-ТО ГРАНАТА И РВАНУЛА......
208:	Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем. Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску. Жена: - На надо! Перестань! Что ты делаешь!? - Глохни, стерва! Ты следущая !!!
209:	Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит: - Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу. Священник: - Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем. Новый русский: - Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее! Священник: - Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!! Новый русский: - Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований! Священник: - Бл..ь, ох..ть можно!
210:	Едут в одном купе эстонец и новый русский. Проголодались. А надо сказать, что дело уже после 17 августа. Новый русский достает бутылку пива, смятые крутые (ну очень крутые) яйца, холодную котлету, огурцы, вареную курицу. Эстонец достает бутылку французского коньяка, лимон, черную и красную икру, авокадо, оливки фаршированые анчоусами. Неторопливо все это раскладывает на столике, наливает себе и новому русскому, выпивает, закусывает. Новый русский присоединяется, ест уже несколько месяцев как забытую еду, пробует забытый вкус французского коньяка, балдеет и спрашивает: - Слушай, Рихо, я - директор фирмы, ООО "Нет базара", был у меня и мерседес-600, и секретарша - ноги из ушей, и вилла красного кирпича двухэтажная. Но все кризис пожрал. А кем же ты работаешь, что можешь себе такое позволить? - Я, Вася, доктор в небольшой клинике. - ?!?!?!?!?!? :-() - А ты никогда не пробовал отделиться от России?

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  18  ] [  19  ] [  20  ] [  21  ] [  22  ] [  23  ] [  24  ] ... [  50  ] [  51  ] >>>