161:	Приехала одна француженка в Россию на экскурсию. Ходят там по разным Кремлям, ездят по Золотым Кольцам. Остался последний день тура. ну экскурсовод им и говорит. - А сегодня вы можете самостоятельно погулять по городу, посмотреть на Москву, познакомиться с людьми, только рекомендую все, что с вами происходит записывать в дневник, потому как разное случается. Пошла француженка гулять и познакомилась с новым Русским. Тот ее в ресторан пригласил, посидели, водочки попили, икорки покушали. И стал ее новый Русский уламывать. Мол, давай поднимемся в номер, познакомимся поближе. А француженка ни в какую. Отчаялся новый Русский и говорит: - Ладно уж. Давай тогда на посошок выпьем. ну и выпили они. Приехала француженка в Париж. И через некоторое время пошла к гинекологу, на профилактический осмотр. Осмотрел ее гинеколог и сообщает ей: - Да вы, мадемуазель, беременны. Француженка: - Как? Ведь вроде нет причин. Стали они разбираться и заглянули в дневник. Читают там: "Гуляла по городу. Познакомилась с молодым человеком. Ужинала с ним в ресторане. Пила на посошок." - А что такое "на посошок"? - спрашивает доктор. Решили выяснить. Открывают толковый словарь Даля и читают: "Посошок" - уменьшительно-ласкательное от Посох. "Посох" - палка на дорогу.
162:	Пригласили новые русские мужичка в баньку. Водочка, огурчики, все как надо. Пустили косяк по кругу. Мужик: "Трава беспонтовая..., не прет." Еще водочки, еще косяк. "Беспонт, не прет" Еще косяк. "Лажа... :(" Вдруг эти товарищи вскакивают, хватают одёжу мужика и сматываются. Он - за ними. Те в машину - он в такси. Летят, аж дух захватывает. Выезжают за город. Таксист: "Плати, а то дальше не поеду" Мужик:"Дык денег нет, все в одеже, а этих волков не догнали...." Высадил таксист его и уехал. Стоит мужик, грустит. Голый, за городом, ночью. Еще и по большой нужде приспичило. Сел под куст, делает свои дела. И тут рука ему сзади на плечо ложится: "Мужик, ну ладно трава беспонтовая, но ЗАЧЕМ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ?!?
163:	Едет педик на мопеде. Раз, а мопед и сломался. Слез с него педик, ходит вокруг него - починить пытается. Тут мимо 600 проезжает. Проехал, остановился, сдал назад, стоит, через темные стекла на педика смотрит. Через 5 мин окно тихо открывается и новый русский оттуда:- "Ну че, пацан! Толкнем твое г@вно". "Да-да, толкнем мое г@вно, а потом и мопедом займемся".
164:	Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году приземлились.
165:	Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам НP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. НP посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в ж##у черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
166:	Один новый русский другому: -Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен? Дгугой ему: -Нее,братан,не знаю. А кто это такие? -Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...
167:	Купил себе новый русский мерс 600... Ну едет значит и в столб как впишеться...Капот горбом и все дела. Хватается за голову, а что делать не знает. Вдруг едет мимо дедок на старой раздолбанной копейке, останавливается и говорит новому русскому: - Слушай, а ты попробуй в выхлопнуху подуй и капот выпримиться... Новый русский думал думал. ну и давай дуть... А тут к нему друган приезжает и говорит: - Ты че, совсем дурак что-ли, ты что физику не учил в школе, идиот, *ЛЮК ЗАКРОЙ* , воздух выходит!!!
168:	Едит новый русский по скоростному шоссе на новенькой феррари (так кажись),выжимает значит что может, смотрит мимо него пролетае какая-то тачка, ну рассморел, подумал странная модель. Едит дальше смотрит эта тачка, спрашивает у мужиков (которые в ней сидят): "А че за модель?" Мужики:"Незнаем, помним, что на американских гонках катались".
169:	На вечеринке у новых русских присутствует дама-знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: -Ну как? -Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками берут сахар. -Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: -Ну как? -Все отлично, но опять нет щипцов. -Как нет? Есть!! -Почему же я их не вижу? Где они? -Как где? В туалете!!
170:	Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра. - Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра? - Конечно, - отвечает факир. Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  14  ] [  15  ] [  16  ] [  17  ] [  18  ] [  19  ] [  20  ] ... [  50  ] [  51  ] >>>