Анекдоты: Разное [23041]
951: | - Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! |
952: | - Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она. |
953: | Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла. |
954: | На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает
одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся. |
955: | - Что будет после Страшного Суда?
- Как обычно - реабилитация! |
956: | Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман. |
957: | Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твоё любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит: - Лети, лети плавничок, через.... |
958: | Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир,
не снимает его с руки. |
959: | - Милая, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем! |
960: | - Ну как ты?
- Как реле времени -постоянно отключаюсь. |