851:	В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
852:	В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
853:	Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит: - Люблю, когда цветы на столе стоят. - Ты че, вегетарианец?!
854:	Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам
855:	Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...
856:	Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.
857:	Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
858:	- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг? - Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
859:	Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
860:	- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине? - Главная актриса убежала с пуделем.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  83  ] [  84  ] [  85  ] [  86  ] [  87  ] [  88  ] [  89  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>