771:	У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения.
772:	Он был знатоком женских пездец
773:	П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?
774:	Встречаются две подруги: - О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается? - Это все благодаря "Гербалайфу". - А как ты его принимаешь? - Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.
775:	Закон Архимеда: Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
776:	Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
777:	Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? Sаtаnа
778:	Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
779:	Объявление: "В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный".
780:	Часовой на посту. Шорох в кустах. - Стой, кто идет! - Стою. --- Через полчаса. Часовой: - Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  75  ] [  76  ] [  77  ] [  78  ] [  79  ] [  80  ] [  81  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>