571:	Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
572:	- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли? - Я был женат...
573:	Для нормального человека: 1 бутылка - нормально; 2 бутылки - много; 3 бутылки - мало
574:	Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))
575:	Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...
576:	Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят: - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие! Мужик: - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суёте! А ему: - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
577:	В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
578:	Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
579:	- Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон!
580:	Разговор в пивной: - Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет. - Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой. - Нет... Нету тебя. - Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!! - Хочешь, за пять баксов докажу? - Давай! - Ну, ты ведь не в Париже? - Нет. - И не в Нью-Йорке, так? - Ну. - И не в Гватемале. - Ага, точно, это ты верно ухватил. - Значит, ты где-то еще, так? - Ну... да, получается, где-то еще. - Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так? - Б*я. Так. - Давай, плати пять баксов. - Пошёл в жопу! Не буду. Не могу я. - Почему? - Потому что меня здесь нет.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  55  ] [  56  ] [  57  ] [  58  ] [  59  ] [  60  ] [  61  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>