371:	- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
372:	Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
373:	- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку? - Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.
374:	Приходит мужик к докдору и говорит: - Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы чищу, и жвачки разные жую, а всё равно не помогает. Доктор его обследывал и говорит: - У вас два выхода: или вы прекращаете всё время грызть ногти, или перестаёте без конца чесать свой геморрой.
375:	Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает: - Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?
376:	Звонит одна пиявка другой и говорит: - Извини, что я тебя отрываю...
377:	Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит: - Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет. Я и не знал, что она курит! Второй говорит: - А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она наркотики употребляет! - Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл презерватив. Я и не знал, что у неё есть член!
378:	- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил "а ничего так бабёнка!"
379:	- Кажется, моя служанка частенько ворует сахар. - Моя, если и захочет украсть, так не сможет. - Почему? - Потому что я всегда закрываю в сахарнице муху и если ее там нет, значит, сахарницу открывали.
380:	Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Не знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  35  ] [  36  ] [  37  ] [  38  ] [  39  ] [  40  ] [  41  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>