131:	Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.
132:	Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
133:	Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты, охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит: -Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! -Провел им Интернет...
134:	Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ"
135:	Печень - понятие растяжимое...
136:	Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.
137:	-Чем вы занимаетесь на работе? -Я специалист по ускоренной релокации средств размножения. -Как это? -Хуи пинаю!
138:	Вопрос армянскому радио: -что делать если любишь себя, но не пользуешься взаимностью? - проверьте чувства разлукой!!!
139:	Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик."
140:	Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  11  ] [  12  ] [  13  ] [  14  ] [  15  ] [  16  ] [  17  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>