1371:	Нудисткий пляж... Лежит голый мужик... Подходит женщина: - Мужчина, что это вы в таком виде? - Да здесь вроде все так... - А зачем он (показывая на член) у вас стоит? - Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы... - Да? Ну и сколько сейчас времени? Мужик, глядя на тень от члена: - Без десяти два... Женщина, посмотрев на свои наручные часы: - А вот и неправильно, уже 2 часа... Мужик, хватаясь рукой за член: - Щас подведем!!!
1372:	Встречаются два друга: - Как жизнь? - Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
1373:	На пляже города Мурманска задержан уроженец города Грозного Ака Акаев с надувным матрасом в руках. Компетентные органы уже высказали новую версию причины аварии, случившейся на днях с многоцелевой атомной подводной лодкой "Курск".
1374:	Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споём...
1375:	Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал всё на стол, разделил на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит: - Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...
1376:	МОСКВА, 18 августа. /ПРАЙМ-ТАСС/. Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.
1377:	Вырастил Мамед на своём огороде 3,5 тонны картошки, погрузил на грузовик, довёз до Москвы благополучно, продал по доллару за кило и идёт по Москве: "Вах! Всё моё! Полный карман бабок! Что захочу - всё поимею!" А тут идёт тёлка - ну сильно хорошая. - Слюшай, дарагая, давай, а-а?.. - Пожалуйста! Один раз - штука. Подумал Мамед: "Один раз живём. А-ааа! Гуляем!!!" Пошли они к ней домой. Он: раз - штука, два - штука, три - штука, осталось пятьсот баксов. - Ну что я эти пятьсот баксов домой повезу? Уж лучше скажу, что обокрали. Давай ещё раз за пятьсот, а-а? - Нет-нет... Я же сразу сказала: раз - штука. - Ну а что за пятьсот? - За пятьсот? Ну, разве только, посмотреть... - Давай! Уселась она на стол, расставила ноги, а он сел перед ней на пол и смотрит, смотрит, смотрит... Она: - Ну что, хватит, наверное? - А, слюшай, мине же интрэсно: куда три с половина тонна картошка полезла, э-эээ?!
1378:	Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
1379:	Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит - вот, как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как? Ему говорят: - Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК? - Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...
1380:	Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  135  ] [  136  ] [  137  ] [  138  ] [  139  ] [  140  ] [  141  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>