1331:	Вечная борьба женского начала с мужским концом...
1332:	Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались...... - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...
1333:	Компания "Prосtоr & Gаmblе" выпустила новые прокладки Alwауs++ специально для женщин - программисток.
1334:	Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
1335:	Как отвечать на "Аллах Акбар!" Полевому командиру - так точно! Муфтию - полный Акбар! Батюшке - во истину Акбар! Моджахеду - от Акбара слышу! Воинствующему моджахеду - стой, стрелять буду! Мирному моджахеду - ваши документы! Моджахеду-сотруднику ФСБ - спасибо, мне уже доложили
1336:	Парень клеится к девушке. Она его спрашивает: - Ты где работаешь-то? - На спичечной фабрике... - Ну и чем ты там занимаешься? - Ну, как чем... Спички обсериваю. Девица офигевает, но решает выяснить главное: - Ну и сколько ты за это получаешь? - А вот сколько обсерю, за столько и получаю!
1337:	Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
1338:	Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
1339:	- Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...
1340:	Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  131  ] [  132  ] [  133  ] [  134  ] [  135  ] [  136  ] [  137  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>