1251:	Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ?? - Сторож я...
1252:	Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД: - Неужели вы не знаете, как остановиться? - А с чего, собственно, вы решили, что это все мои? Quееn Вее
1253:	- Бабушка, а почему Земля вертится? - Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
1254:	Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! Она: - Будет два! Он: - Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?
1255:	- Вы что, считаете меня идиотом? - Нет, но я ведь могу ошибаться.
1256:	- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
1257:	- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? - Мы решили - пусть наступает.
1258:	Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он мог вам такое приказать? - Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"
1259:	- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот? - Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
1260:	Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  123  ] [  124  ] [  125  ] [  126  ] [  127  ] [  128  ] [  129  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>