1161:	Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца? - Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они... Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди... - Ну давай два овца... - Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет. - Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три? Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить. - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...
1162:	Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"
1163:	У Армянского радио спрашивают: - Чем отличаются японские депутаты от российских? Ответ: - В принципе, ничем, только японские депутаты делают себе харакири, а российские пока только отрезают яйца.
1164:	Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала.
1165:	Мужик просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
1166:	Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий-пилот!
1167:	На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая. Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей: - Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал! - Вот я и пришла в костюме Адама. - Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!! - Ну подожди немного. Я же только пришла...
1168:	Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу
1169:	- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...
1170:	Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит: - Исполню любое желание. А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал: - Жутко спать хочу. - Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились кошмары...

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  114  ] [  115  ] [  116  ] [  117  ] [  118  ] [  119  ] [  120  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>