1101:	Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.
1102:	Звонок. - Алло! - Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит? - Это не справочное, а квартира! - Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
1103:	Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает? - И часто так с тобой?
1104:	- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
1105:	Встречаются два дачника - любитель Windоws(Win) и любитель DOS(DOS): (Win): Ну и как твои яблоки? (DOS): Ты знаешь, и удобряю и поливаю - что только не делаю, все равно мелкие, кислые и урожай раз в два года... (Win): А у меня большие, красивые, сладкие! (DOS): ??? (Win): Правда, приходится каждый год деревья на новое место пересаживать...
1106:	Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
1107:	Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет: - И где же тут пгоцессог? - В 3.14зде - Стганно... - Нету тут, бля, никакого процессора >:( Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу: - Мдаа, хгеново без пгоцессора...
1108:	Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
1109:	Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
1110:	- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  108  ] [  109  ] [  110  ] [  111  ] [  112  ] [  113  ] [  114  ] ... [  2304  ] [  2305  ] >>>