801:	Приходит студент в студенческую столовую и, подсчитав деньги, обнаруживает, что ему хватает на одну только кружечку кофе :( Купив кофе, студент оборачивается и видит, что все столик заняты и только за преподавательским столиком сидит одинокий профессор... Студент подходит к профессору и говорит: -Товарищ Профессор, позвольте мне присесть с вами за столик и выпить кофе? Профессор, подняв глаза от тарелки, говорит: -Гусь свинье не товарищ!! На что студент отвечает: -Ну ладно, я полетел! Профессор грозится ему вслед: -На сессии завалю!!!! Наступило время сессии...Студент пришел сдавать экзамен к этому профессору, ответил на все вопросы в билете, ответил на все дополнительные вопросы по предмету, тогда профессор говорит ему: -Ладно, задам тебе еще один вопрос и если ответишь правильно, тогда, так и быть, поставлю "3"... Студент подумал-подумал и говорит: -Ну задавйте. Профессор: -Вот представь: идешь ты по дороге и видишь - лежат 2 мешка, на одном написано "С умом", на другом - "С золотом"... Ты какой выберешь? Студент: -Ну я, пожалуй, с золотом возьму... Профессор: -Дурак ты! "С умом" надо брать. Будешь умным, все у тебя будет - и деньги, и золото, и девушки Студент: -Ну это, товарищ профессор, кому чего не хватает!!! Профессор в ярости хватает зачетку и красной пастой на весь разворот отгомными буквами пишет "КАЗЁЛ!" и говорит: -Пошел вон отсюда!!! Студент забирает зачетку, выходит, и выпив с товарищами, через полчаса заглядывает в аудиторию: -Товарищ прфессор, вы вот тут расписались, а оценку забыли поставить :))))
802:	Мало кто знает, что древние скунсы были очень порядочными вкуснопахнущими животными. Более того, древние люди использовали скунсов в быту в качестве дезодорантов. Однако эволюция сыграла смешную шутку, скрестив этих благородных животных со свиньями. В результате скунсы погрязли в грязи и разврате, стали вести себя, как свиньи - и превратились в вонючих подонков.
803:	Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый: - Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут. - Извини, дружище - я не знал, что ты придёшь...
804:	На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
805:	- Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ нет? - Верх и низ тоже меняет. Правда, два раза...
806:	Летят две вороны, особенно вторая а вилка упала и начала валяться...
807:	Летят в самолете ворона и волк. Ворона подзывает стюардессу и просит принести стакан воды. Стюардесса приносит. Ворона набирает в клюв воду и выплевывает на стюардессу, та, как порядочная борт-проводница, утирается, но ничего не делает вороне замечание. Через какое-то время ворона делает то же самое вновь. Волк, который сидит радом с вороной, видя все это, очень удивляется и спрашивает: "Ворона, а что это ты делаешь?" Ворона: "ВЫПЕНДРИВАЮСЬ". Воск, не долго думая, подзывает стюардессу и просит принести ему стакан воды. Когда она приносит, набираает воду в пасть и... выплевывает на стюардессу. Она естественно утирается, ничего не говорит и уходит в кабину пилотов. Через какое-то время из кабины пилотов... ВЫХОДЯТ ДВА МЕДВЕДЯ. Берут волка и ворону за шкирман, открывают дверь и выбрасывают их из самолете. За бортом ворона догоняет волка и, видя что она падает, спрашивает: "Волк, а ты что, летать не умеешь?" "Не-а" - отвечает волк. "А ЧЕГО ВЫПЕНДРИВАЛСЯ?"
808:	Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета: - Ещё б на дюйм правее - и конец... - Что, пуля чуть в сердце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстрелила...
809:	Сидят медведь и заящ в очереди что бы пройти призывную комиссию. Подходит очередь зайца. Заяц заходит и быстро проходит комиссию. Выходит. Медведь спрашивает его: "Ну, как?". "Все хорошо. Я в армию не иду у меня косоглазие." - отвечает заяц. Медведь говорит: "Повезло. В армию не идти. А я пойду." Заящ говорит: "Давай миша мы тебе поможем." Заходят за угол. Заяц выбивает медведю все зубы и медведь идет проходить призывную комиссию. Через некоторое время выходит и говорит: "Зря заяф зуфбы фыбивали, у меня плоскостопие с ним то же в армию не берут."
810:	Медведь подходит к норке и кричит: -Эй ху..та, вылазь!!! В ответ тишина. Во второй раз кричит он: -Эй ху..та, вылазь!!! Снова тишина. Медведь: -В последний раз говорю "эй ху..та вылазь!!! Из норки вылазит маленький волосатый и говорит: -Я не ху..та, я ВЫХУХОЛЬ!!! А медведь в ответ:-Буду я еще всякую ху..ту на ВЫ называть!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  78  ] [  79  ] [  80  ] [  81  ] [  82  ] [  83  ] [  84  ] ... [  95  ] [  96  ] >>>