721:	- Что эта за курица? Одни кожа да кости! - Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.
722:	"Одна головка хорошо, а две лучше",- заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи.
723:	Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает: - О! выпивон. Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса: - О! Выпивон, закусон. Берет зайца с пузырем под мышку, идет... Навстречу ей волк: - О! Выпивон, закусон, вы@бон. Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивон, закусон, вы@бон и по морде есть дать кому.
724:	Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей: - Стоять, рыжая!!! - Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся? - Пошли за дуб, разберёмся!!! Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся: - Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!! - Нуу пошли, - сказал Медведь. А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться: - Миш, а Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу: - Понюхай, чем твои шуточки пахнут!
725:	- Папа,что такое басня? - Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, например, свинья с ослом,разговаривают, вот как мы с тобой.
726:	Живут соседи. Один скрипач, другой - пьяница, дебошир. Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам. Жалко стало скрипачу соседа - пропадает мужик. Раз звонок. Открывает наркот дверь - там сосед, скрипач: - Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком? Задумался пьяница: А ведь точно, бля, как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, бля, все! Надо что-то менять. Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает: LБраво! Браво!¦ И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает за кулисы. - И как тебе мое исполнение? - спрашивает сосед. - Ну ты, бля, даешь! Гений! Просто гений! Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор пальцами левой руки струн), по-моему, ты выебываешься!
727:	Один брокер спрашивает другого: - Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"? - Да козел я! PS - диалог подлинный
728:	Встречаются два антисемита. - Что новенького? - Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было! Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить! Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально, пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают! Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой - всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше. Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок, а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер, дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял, стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так! Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать тряслись! - Да врешь ты все! - Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их, ссук, ненавижу!
729:	В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому: - Ах! Да вы же из Киева! - Да, но откуда вы знаете? - Вы 52 или 53 года рождения! - Да! но... - Ваши родители жили на Подоле! - Да!!! А ви экстрасенс? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу? - Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал... Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!
730:	Заяц женился на Жирафихе. Прошёл месяц... встречают его кенты: - Ты что Заяц худой, измученный? - Да что, пока тут по@бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю... Прошло еще два месяца. Встречают его кенты. Заяц поправился, обрел здоровый вид. - Что случилось, ты так хорошо выглядишь? - Да плюнул на все. Теперь куда @бу, туда и целую.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  70  ] [  71  ] [  72  ] [  73  ] [  74  ] [  75  ] [  76  ] ... [  95  ] [  96  ] >>>